Pricken över i:et idag :)

Njuter av sol och pool i stannum :)

titta vad jag fått av min älskling =)

en fin lila spikmatta som kanske kan hjälpa mig med smärtorna
jag är en överlycklig flicka just nu !! tack älskling !!
skönt med positiva blogginlägg äntligen...

tillbaka på jobbet. Bara det känns som en seger för mig. Att en dag inte behöva stanna hemma. Skiter i dom där äckliga tabletterna som man blir så dålig av, spyr och jävelskap av. Kör på nu. Vägrar att åka in, vägrar att opereras. Inte nu. Jag ska härda ut lite till. Orka lite mer. Måste orka kämpa på. Det går inte att ge upp. Känner av magen. Tar mina smärtstillande och försöker. Det går ganska bra. Glömde min vetekudde hemma bara. Skit ock ! Men den åker med på måndag. Ska försöka få tag på en spikmatta för att testa om den kan göra underverk med smärthanteringen. Alltid värt ett försök. Det gäller att vara optimist. Försöker verkligen !!

ser fram emot helgen. Ska till Stannum och hälsa på. Som vanligt skriver jag att jag ÄLSKAR att vara där. Det är så härligt med lugn och ro. Sover alldeles för länge där varje gång, vaknar vid 11 på morran. Sover såå gott. Hoppas på att komma ut på en fisketur eventuellt. I vilket fall som helst så kommer det bli en fin helg !

resan till Kebnekaise är nu bokad. Jag vill !!! Även om jag kommer vara kass så ska jag genomföra den resan, den är bara bra för kroppen, lugn och ro. Promenera och andas in den friska luften. Jag längtar såå mycket redan. Mysigt ska det bli. Jag och älsklingen ska åka tåg upp. GUUD VAD JAG LÄNGTAR !!

till sist vill jag säga att jag är så tacksam för mina vänner som stöttar och e så underbara när jag är dålig och känner av den hemska endometriosen. Ni är fantastiska !! tack !

K r a m & K ä r l e k

en favorit

älskar detta fotot. Har gjort en förstoring på det !

sorg för BaBa

ännu en dag hemma från jobbet. Nu är jag helt slut i kropp och själ. Det är inte alltid bara bra att vara hemma från jobbet när man mår kasst. Det är skönt att slippa stå upp och sitta när denna smärtan är så stark. Blir ju dessutom helt utslagen av smärtstillande. Kan typ somna ståendes. Jag har legat hela dagen, först på vänstersidan, sen högersidan, ryggläge, så håller jag på.

igår låg jag och kika på filmen Marly & Me. Den är fantastiskt bra verkligen. Fin men samtidigt så tung. Det kommer en scen där i som jag har befunnit mig exakt i och jag säger då att jag bröt totalt ihop när jag såg den. Hon ska gå och göra ultraljud och får då besked och ser att inga hjärtslag slår på hennes bebis. Det är en sådan hemsk upplevelse och otrolig sorg. I mitt fall kände jag av det så fort jag vaknade den morgonen som jag skulle göra ultraljud. Det var en hemsk tomhet i kroppen min. Jag kände att något fattades mig och att denna morgon inte "baba" hörde mig när jag pratade och klappade om magen....När scenen i filmen igår kom så låg Min älskling brevid mig och förstod att det vart för mycket för mig. Han omfamnade mig och jag grät och grät. Vi låg och pratade om allt gällande mitt missfall. Det finns många känslor som far omkring i ens kropp. Känner mig dum för att jag fortfarande sörjer det, men det är inga lätta saker att släppa. Från att få besked om att inte kunna få barn till att lyckas bli gravid är ett mirakel. Det var otrolig lättnad och lycka. Den händelsen och sorgen kommer nog alltid lika där och kännas av.

K R A M

S M Ä R T A

så var man sängliggandes igen. Ryggläge. HATAR DET. det finns inget värre än detta. Smärtan är så hemsk på min vänstra sida och baktill ryggen till. Det värker som satan. Ligger och bankar mig själv i ryggen för att det ska domna bort. Äter mina smärtstillande som inte hjälper mig just nu tyvärr. Men hoppas hela tiden att det ska göra mirakel och ta bort all denna smärtan som nu är på besök. Har varit hemma från jobbet sedan i måndags. Skit också ! Hatar att inte kunna vara där. Den hemska ångesten kommer på besök, jag pressar mig själv för att besegra alltsammans. Sedan slappnar jag av och då smäller det till som en stor käftsmäll. Pang. Ont , smärta , värk. Vetekudden som jag fått av svärmor är till Stor användning nu. Den åker in och ut från micron stup i kvarten. Mitt självförtroende åker raka vägen i soporna. Känner stress och press. Måste orka lite till, måste kämpa på. Får inte ge upp. Har jag klarat det såhär långt så kom igen nu Madde.

Läkarbesök igår, min älskade var med. Kändes nervöst. Ska avbryta denna behandlingen som jag nu genomgår, ska testa ett nytt p-piller som kommit ut precis som ska hjälpa tydligen. Jag blir så glad för att då kanske man också blir bättre. Känner stort hopp inför detta. Min nuvarande spruta går ut i slutet på Juni. Nu ska jag kämpa på det sista, härda ut detta för att kanske få det mycket bättre om några månader. Det ska innehålla lite mindre hormoner och det tackar man ju inte nej till. Mår så piss psykiskt av alla dessa hormoner. Så att det ska in mindre är GREAT ! Vi såg inget på ultraljudet som vanligt, men smärtan är där ändå och problemet kvarstår. Vi beslutade att jag ska göra Magnetröntgen snarast möjligt för att se över hela kroppen. Sen blir det åter besök till min läkare och utifrån det eventuellt operation igen. Den 9:onde i räkningen. Helt sjukt.

sen kom den ständiga frågan som aldrig missas. - ska ni skaffa barn snart ??
Både jag & C kände nog oss rätt obekväma där. - inte i nuläget var mitt svar. Min läkare drog åter igen detta om att det är bra för oss endometriospatiener. Får man ett barn kan man ju sedan ta bort alltsammans, livmoder , äggstockar. Ja, allt. Då har dom gjort sitt liksom. Det är ju en stor del av mig som kämpar på med all denna smärta för att en dag kunna bli mamma. Det är en sporre för mig att kämpa för. Just nu när man ligger här hemma i sängen med ont så känns det långt borta.

en dag i sänder Madeleine. En dag i sänder.

jag hoppas och ber om att det ska lägga sig nu så jag kan få återgå till livet, jobba som jag ÄLSKAR att göra och träna gärnet igen. Idag känns det lite bättre tror jag. Inte lika mycket värk baktill. So please make the pain go away. Det är ett enda stort mörker detta med smärtan.
mår så dåligt av mina smärtstillande, spyr, kräks med mer så vill slippa ta dom mer.

Kram Madeleine

ilskan finns kvar i mig. jag vet inte vad jag ska göra för att få ur mig allt. Jag går omkring med en liten kappsäck på ryggen, inuti den ligger massor av ord. Ilska, besvikelse, sorg, oro, ångest, ängslan mm. Vet inte varför jag inte längre kan öppna mig och ventilera alltsammans. Känner mig som en stor böld i röven på folk. Vill inte beklaga mig om hur jag känner och mår just nu. Det är inga roliga besked som kommer till svars på frågan, Hur är det ? Lika bra att hålla truten istället så slipper man oroa sig och tycka att jag är gnällig.

dagarna är sega , långa. Har ingen riktig motivation just nu till något alls. Jag tar en dag i sänder. Är så arg på allt detta angående pappa. Det gör mig såå förbannad. Är trött på att det styr mitt liv och min tillvaro. Det har pågått alldeles för länge egentligen, jag vet det. Men är inga lätta beslut att ta ska ni veta. Dom besluten känns starkt av.

jag längtar efter att gå och lägga mig så fort jag stigit upp, för att nästa dag kanske vakna upp pigg och kry, utan smärtor som stoppar mig, hoppandes och leendes hela tiden. Blir så besviken när jag vaknar upp tidigt på morgonen av smärtor, redan där är min dag så tung och svår att motivera. Är väldigt trött på den smärtan. Den blir värre och värre nu igen. Jag vet att man inte ska ge upp i första taget, men just nu är uppförsbacken så tung bara och jag kämpar för att komma upp för den. Nästa vecka på tisdag ska jag till läkaren. Då är det dags att sätta oss ner och prata lite om hur jag ska klara av detta. Hur planen ser ut för min del. Alltid dessa stora förhoppningar som byggs inom mig inför dessa sjukhusbesöken. Jag hoppas på att det ska se bra ut, att endometriosen har gett vika och är påväg bort. Jag kämpar just nu med att INTE åka in. Att klara detta hemma utan sjukhusbesöken, försöker vänja mig vid detta livet. För det är ingen lösning om jag ska opereras hela tiden.

se så....

idag är det fredag och just nu har jag lunch. Känns bra ! Har varit iväg på ICA en sväng och nu ska jag snart möta en sommarvikarie som ska jobba hos oss i sommar. Sen hem och STÄDA. Sen är det helg ! Ska vara barnvakt imorgon för 3 goa töser som jag älskar så mycket. Mina syskonbarn. Söndag, är fortfarande inte riktigt bokad.

K R A M

han är funnen

ja, han lever. Han är funnen igen.
Bläää säger jag bara....!

tankar möter mig
dom tar min hand
håller den hårt kvar
andas Madeleine
andas

igår
var en av dom värsta
dagarna jag upplevti hela mitt liv
vi slängdes mellan hopp och förtvivlan

jag grät
jag var förtvivlad
jag ville bort från alltsammans

idag
är det något bättre
orkar knappt idag heller
varför tillåter jag ??
dig att behandla mig såhär
du trampar på mig
jag ligger kvar
låter det ske hela tiden

sen får min älskade man
eller älskade syster
plocka upp mig där jag ligger söndertrampad
platt av alla fotsteg som utsatt mig
många århar jag låtit detta pågå

men igår, stampades
det sista steget in i mig
nog, nu räcker det

jag är en människa
ingen asfalt som du kan gå på
stampa på, behandla såhär
nu bryter jag med dig.

Du måste inse att det får konsekvenser
när du behandlar människor såhär
dom går i sönder. Visst, det är en sjukdom
men du kan inte tvinga oss andra att bry oss
är trött på alla dessa lögner, all denna planering
av återfall som du redan bestämt dig för att ta

jag
har gått sönder
egentligen för länge sen
men först nu
kommer du känna av det
på riktigt !

over and out

min pappa saknas

då var det full rulle igen då. Nu börjar detektivarbetet. Att hitta honom. Dom skulle kommit hem i fredags men inget hört från någon. Har nu börjat ringa runt till dom olika charterbolaget. Om ingen kan hjälpa oss så får vi göra en polisanmälan.

tiden står still

tiden står still just nu för mig. Ingenstans kommer jag. Tar ju en dag i sänder och försöker tänka på att jag inte behöver oroa mig. Så kommer den där otäcka gästen förbi mitt inre, rädslan. Den är gråsvart och dess skugga är mörk och täcker hela marken. Jag ska erkänna att jag är vansinnigt förbannad på min pappa. Allt detta snurr och vel. Jag är väldigt less på att bli behandlad såhär. Det är ingen slängpåse utan jag är en människa, och människor ska man möta med respekt. Så nu kommer jag sätta ner foten en gång för alla. När man gör så mot människor måste det få konsekvenser. Här kommer den. Den kommer slå hårt men orkar inte behandlas såhär längre. Jag har också ett liv och vill må så bra som möjligt i det livet. Tänker inte låta allt sammans rasa pga alkoholen. Nej Tack !

.....

min läkare ringde precis. Jag vart nästan tårögd. Han engarerar sig in i det minsta. Fick en tid sent på tisdag nästa vecka. Han knödde in mig i schemat. Så nu väntar jag på att det ska bli tisdag nästa vecka. Ska bli skönt att kika in och se hur det ser ut, det som man kan se med ultraljud.

.....

helgen gick fort som vanligt. Var uppe i Stannum och hälsade på, vart hos Fam Pihlqvist i lördags med svärmor och svärfar. Leslie o hennes man och Jonas & hans tjej. Det var så skoj ! Melodifestivalen , men den vette katten om jag vart så nöjd med. Helt okej vart det. Igår röjde vi hemma igen, tvättade och städade. Skönt att få tvättat lite igen. Hatar tvättstugan med dess stora spindlar....bläääää

.....

magen är också rätt intensiv just nu. Går från ont till smärtfri från dag till dag. idag är en lite bättre dag då den inte värker så speciellt mycket. Gårdagen var värre, hade starka smärtor på kvällen. Nu ska jag kämpa på och härda ut tills på tisdag. Då är det dags för att diskutera medicinerna.

.....

Ta Ta

....

arg

är bara förnamnet. blir så trött på att behöva känna och uppleva detta hela tiden. Det gäller min far. Han ringde mig förra torsdagen och vi talades vid som vanligt , sedan kläcker han ur sig att han ska åka till Grekland dagen efter. Hallå !! Vad är detta ? Ett skämt , hoppades jag. Men nej, det var sant. Så i fredags åkte han, klart jag reagera och blir orolig för honom. Mänskligt, efter allt som varit i alla dessa år, försökte släppa det men mår verkligen dåligt på grund av detta. Samma visa igen, here we go again...när åkte dom sist iväg ?? I julas och hur bra blev det !!?? KATASTROF !! Jag känner mig sårad och upprörd att du inte kan säga mig det direkt istället och du kanske måste inse pappa att du inte kan göra sådana resor just nu, eller på ett bra tag framöver. Idag kom den där känslan i kroppen. Inget mer hört från honom. Önskar ju så att det ska vara okej med honom och att INTE dom hemska alkoholens demoner ska ta honom i sitt grepp. Jag avskyr denna delen av livet. Det drar ner en tillbaka i sin lilla mörka håla. Den hålan som är äcklig och otäck. Åter igen dras allt upp i huvudet och jag blir så arg.

ledsen

önskar så att jag kunde ta bort allt för ett slag. Få lite ro och vila inombords. Jag orkar inte må såhär just nu. Det blir för mycket och så kokar allt över. Kan inte rå för det. Inte min mening. Drar mig undan, sluter mig nuförtiden. Vet inte varför. Har svårt att sätta ord på alla känslorna tror jag. Inte riktigt likt mig men så känner jag just nu. Över allt detta ligger smärtan som jag nu tampas med dagligen igen. Jag ger och ger så mycket jag orkar. Kroppen säger ifrån. Det stoppar inte mig.
inget hört från min läkare heller. Det gör mig också ledsen. Ska ringa imorgon igen och göra mig påmind där om att det är akut och jag måste få tag på honom nu. Inte sen, utan nu.

ska försöka somna in nu. Krypa ner i sängen, men skönt att få ur sig lite, det blir alltid över till tankar sen ändå när man lagt sig i sängen för att sova. Speciellt när läget är såhär.

Kram Madeleine

en av världens vackraste...

Ave Maria...

min kropp rös av chock och känsla. Hennes röst var så underbart vacker. Hon sjöng rakt in i mitt hjärta. Beyoncé. Hennes konsert i måndags var bra. Hon har lätt den vackraste rösten i denna värld. Hon förförde alla i hela scandinavium. Tårarna kom och jag kände hur alla känslor vällde över för mig. Jag vart så känslomässig.

en fantastisk upplevelse. Tack älskling för att jag fick denna fina konsert av dig !

Jag vill verkligen säga att hennes nya skiva är kanonbra. Speciellt Ave Maria & Broken Hearted Girl !!

Tur att kärleken finns

...

ibland känns livet tufft helt enkelt. Nu är det många bollar i luften. Allt på en gång som vanligt. Vissa dagar så vaknar man upp och dagen är hemsk redan från början. Kämpar så mycket just nu. Väntar på att det ska vända med smärtorna. Kanske förjäves. Igår pratade jag med sjukhuset som hade skickat ut en kallelse till mig i Mars som jag INTE fått. Blir så ledsen och arg, för det är så typiskt. Posten har krånglat nu det sista. Har ringt och skällt på dom igen. Iallafall, så har jag lämnat meddelande om att jag önskar att min läkare ska ringa upp mig, behöver prata lite med honom !!! Så nu går jag och hoppas på att han ska ringa.

solen skiner, och det är ju så skönt. Behöver alla solstrålar som kan nå mig, Ge mig energi. Idag ska jag ut och springa. *blää* Det finns inget annat alternativ så bara att genomföra det. Här ska tränas.

Ta Ta

Gårdagens Teckning

godkväll

Norah Jones. Åter igen spelas hon i bakrunden. En skön donna med en skön röst. Älskar att lyssna på henne. Hon får mig lugn. Ni som känner mig kanske inte kan förstå att det går att få mig soft och lugn. Medicinen är musik. Bra lugn musik. Då landar jag från mitt höga höjdäventyr.

onsdag idag. Brukar då träna Body Combat. Första gången på ett bra tag som jag inte gör det. Min pärla är ju bortrest så tar upp det igen när hon är hemma. For hem efter jobbet. Slängde i mig en värktablett efter denna smärtsamma dag. Längesedan jag hade så ont som idag. Vart nedtagen på jorden minst sagt. Blev sådär tyst igen kände jag, slöt mig inom mina egna murar. Jobbade på och timmarna rusade som alltid trots allt. Kom hem till min älskade som var ledig idag. Alltså, jag blir alltid lika tok-kär när jag ser honom. Snacka om ens livs stora kärlek. Det är så underbart. Sen känner man att han också känner så och då, då blir jag sådär röd i ansiktet igen. Pinsamt =)

det där med röd i ansiktet är förresten ett ganska stort pinsamt problem just nu. Jag blir det vid alla otänkbara situationer. Folk tror att dom generar mig , liksom det blir en sån där jobbig känsla i magen. Va katten liksom. Så fort jag får ordet, eller någon ställer en fråga till mig så händer det. Jag känner det varje gång och nu kommer jag baske mig säga till folk att jag vet om det och inte kan styra över det. Dessa hormoner, dom spökar minsann. Vad ska man göra ??

* kommer på mig själv sitta och vicka på huvudet * *skrattar *

vad har jag mer att dela med mig av ??

jag ska passa en liten goding i helgen. Lilla Filippa och jag ska umgås bara vi två. Ska bli såå kul *längtar*
sen blir det att åka upp till Anja & Jim på söndag. Längtar efter det också. Alltid ett sant nöje min vän.

fredag är det MC lektion igen. Laddad som tusan. Nu minsann !!

angående min mor och allt så är det stillastående just nu. Jag orkar inte ta i tu med det just nu. Låter tiden gå lite. Blir så arg och besviken så fort jag tänker på det. Vad har hänt med henne?

som tur är så har man världens finaste pappa och syster. Dom är min lilla familj och tillsammans har vi underbara stunder med mycket skratt. Kan prata om allt känner jag med pappa. Han är en fin förebild i livet att se upp till och njuta av och med. Samma sak med systra mi. Hon är BÄST !
Det är något speciellt med systar. Man har många roliga kopplingar tillsammans. Imorgon ska jag och syrran hitta på något själva. Utan barn , bara vi två. Det är kvalitétstid. Ska njuta. Kanske blir det en fika på stan. Eller så blir det Allum. Får se vad som väntar oss.

*känner lukten*

jag har bakat bröd som nu är i ugnen. Vem säger att man inte kan baka sent på kvällarna ? Inte jag, det är så skönt när man inte kan få ro i kroppen, då sätter jag igång med bak istället. Gott ska det bli med nybakat i morgon till frukost. Finns inget bättre.

en sak till
jag är så glad för en vän till mig, hon och hennes kille fick barn nu alldeles i måndags. Jag var så glad att tårarna kom och hälsade på mig. Fick ett sms och allt bara kom över mig. Hon har också kämpat med endometriosen. Hon har haft tuffa dagar och nu är dom mamma och pappa. Snacka om mirakel. Jag är överlycklig för deras skull.

tack för en kanonfin födelsedag

jag har haft en underbar födelsedag och fantastisk helg. Det har varit så roligt med kalas och mina käraste favvisar var på plats. Jag kom på mig själv sitta och le inombords för att det var så underbart att se alla trivas och ha roligt. Man babblade och skrattade. Finns det något bättre ? än att se sina käraste ha kul tillsammans. Jag ÄLSKAR det. Fick jättefina presenter. Min älskling gav mig en konsertbiljett till Beyonce den 11 Maj =) Jag var så glad. Kanonkul ska det bli. Den bästa av dom alla som jag måste erkänna att jag aldrig trodde skulle vara så kul som den var : En Eltandborste. Den är väldigt rolig att borsta tänderna med. Jag har kassa tänder och då skojar jag inte. Innan har ju borsta tänderna varit en hemsk sak men nu är det skitkul. I LOVE IT. Sen fick jag en kanonfin present av min pappa. Han gav mig en massa delar till min servis som jag samlar på. Mine heter den och kommer från kosta Boda. Jag är skogstokig i den och nu har jag börjat få ihop några delar. Vilket känns väldigt roligt =) Sen fick jag ett vackert armband av min syster. Jättefint =) En jättejätte fin vit design skål som jag är tokig i likaså. Den kan man ha till mycket och är så snygg. Tack världens bästa svägerska med familj för den. 2 jättefina teckningar fick jag av Linnea & Gustav som nu hänger uppe i storarummet för dom var så vackra. Ja nu har jag säkert glömt massor men är så tacksam för allt. Framför allt att alla kom och ville hälsa på. I LOVE KALAS och tillställningar =)

Tack Frida för alla goa krämer
Tack Jasmine för den goda handkrämen ( är beroende redan )
Tack Sara för det vackra halsbandet , Ska bära det imorgon på jobbet =)
Tack Kicki för den lyxiga parfymen och krämen ( sååå tacksam )
Tack Anna & Andreas för det fina halsbandet Jättefint !!
Tack Jessie för den snygga rosa tröjan !!! Skitsnygg !!
Tack Joanna för presentkortet, nu ska här shoppas snygga underkläder !!
Tack Madde & Martin för dom fina blommorna !!

Visst värker magen. Den gör väldigt ont nu. Blödningarna ligger i och stör mig. Men....
Så underbart att få vara hemma och frisk för en gångs skull hela April. Få må så här bra som jag fått nu i några månader. Jag är så tacksam hela tiden. Går runt i min lilla värld och känner en stor tacksamhet för alla goa som finns och stöttar mig hela tiden. Peppar mig. När smärtan kommer hamnar jag alltid i lite koma. Den tar över mig och rädslan växer på sig. Jag blir känslig, väldigt trött och mör. Tårarna ligger där och väntar hela tiden. Så skör att om någon blåser på mig så ramlar jag isär. Men, jag känner mig ändå stark i allt.

STOLT
över att jag idag kom iväg och körde slut mig på MRL. Det var väldigt skojigt. Jag var röd som en tomat efter. Men ikke gör det något. Nu bråkar magen men jag skiter i den. Ska bädda ner mig och lösa korsord. För att sedan somna in sådär skönt på min älskades bröst.

ÄN EN GÅNG
tack alla för den bästa födelsedagen !!
Jag kommer lägga in bilder nu efter detta inlägg på mina fina presenter.