smärtskala = 6,5

dagens höjdpunkt: promenaden i solskenet på eftermiddagen
dagens bottennapp: smärtan som väckte mig inatt

vad det tar energi från mig, att ha såhär ont hela tiden.
Jag säger som en vän till mig brukar säga:
- jag är helt slut !

vädret gjorde mig lite gladare på kvällskvisten. Jag åt lite nyttigare mat idag för första gången på en bra tid bakåt. Kändes bra. Hoppas nu att det inte blir allt för kämpigt när det ska ur kroppen. Jag fasar. Smärtan som kommer dom dagarna kan inget på denna jorden hjälpa mig med. Jag ska få sällskap ikväll. Min moster ska komma och sova här. Hon jobbar på ett sjukhem här i området och ibland kommer hon och sover över här när hon jobbar sent. Har tänt upp med ljus här i storarummet och myser nu i soffan med världens bästa vovve. Hon är bäst. Saknar min älskade man så oerhört men ska inte misströsta. Han är snart hemma i min famn igen. Den kärlek jag känner för honom gott folk. Är mer än vad älska innebär. Det är oerhört starkt och jag blir alltid lika pirrig i kroppen när vi ska träffas. När jag ser honom i ögonen blir jag så lycklig och berörd. Finns ingen så fantastisk människa. Är så glad över att vi är ett par du och jag.

smärtan skriker inom mig.
smärtan krigar mot mig
Jag tänker kriga tillbaka.
Vem vinner tror ni?

smärtskala = 10 !!!

herregud vilken smärta jag just nu har. vägrar ta dom starka morfintabletterna idag. Har inte tagit någon sedan i lördags och vill inte behöva ta en nu. PLEASE !! Har haft en helvetes dag idag och legat hela dagen nästan. Vill inte röra mig när det värker så. Orkade inte ens med att se på tv under vissa perioder. Står inte ut med detta. Herregud. Nu får smärtan ge sig.
jag somnade men vaknade nu av smärtan. lyckades inte somna om så satte mig här lite. för att samla mig lite innan jag ska göra ett nytt försök att somna. känns som omöjligt just nu. Klockan är liksom halv tre på natten. nu borde Madde sova och inget annat....min vovva Honey ligger här brevid mig. Hon överger mig inte en sekund. Vart jag än går är hon med mig dit.
nä, nu dags att räkna får igen och förhoppningsvis somna...bara smärtan gick ner så jag kan slappna av igen. Är helt slut och känner hur värken liksom går bakåt mot rumpan. Känner hur otroligt spänd jag är i axlarna och nacke. Man blir stel som en glasspinne.

natti natt

smärtskala = 8

dagens höjdpunkt = min promenad med Honey i skogen, fågelsång och frisk luft
dagens bottennapp = smärttopparna

nerbäddad i min underbara värmefilt. den går på högsta läget och jag klarar mig inte utan den en sekund utan den. Kan rekomendera alla att köpa den. Den är från OBH Nordica och är brun. Kolla in länken här så ser du vilken det är:

http://www.onoff.com/online/se/inet.nsf/vProd/85164?opendocument&markID=90-28-60

idag har jag vilat och tog mig senare en långpromenad med Honey upp mot Delsjön. inte alls så långt som vi brukar men alltid något. det var ju inte direkt jättekul väder idag men det var uppehåll vilket var dunderskönt. satte mig en stund på en stor trädstock som låg ner och då fick jag syn på ett stort fint rådjur. det stod och kollade på mig i flera minuter. Honey och jag var blixtstilla och kika tillbaka. jättefint var det. sen kom det en fågel som satt och sjöng alla sina sånger. blundade då och sög in luften och fågelsången. smärtan gjorde sig påmind och jag började sakta min resa hem igen.

hela tiden ligger jag och kikar på min älskade. han är så fin och fantastisk. kan inte sluta att titta på honom för han är så vacker. nu ska vi ligga och kika tv hela kvällen och götta oss.

frid

idag fredag

smärtskala = 7
dagens bottennapp = smärtan fyyy skööven
dagens höjdpunkt = att få se skymten av vår och sol

haft en mysig dag. känns givande. har njutit att komma hem och få vara hemma. även om jag inte kan göra så mycket mer än vila så är det sådan ro att få komma hem. mitt hem är mitt bo och min trygghet och jag älskar att få komma hem. min lilla Honey ligger här med mig på värmefilten och vilar hon med. det var ett sådant lyckligt återseende att få hämta hem henne. min älskade lilla bebbe. Som jag har saknat henne. oerhört mycket.

ikväll kommer min älskade hem. jag längtar så oerhört efter honom och ska pussa på honom hela helgen :-)

hela dagarna är ett evigt kämpande mot smärtan. tar mina myrsteg varje dag och kände idag hur mycket jag bara vill att tiden ska gå och att jag förhoppningsvis ska känna mig smärtfri. det är en längtan som hela tiden finns inom mig. jag har beställt ut hela min journal och den damp ner i brevlådan idag. ska läsa igenom den och se om man glömt hälften av det som hänt genom åren med endometriosen. men nu ska jag se film...i skuggan av värmen

utcheckad

hade en bråkig natt igen. vet inte vad det berodde på men antagligen att man är på sjukhus för då sover man så mycket sämre än hemma. var uppe på benen efter smärtlindringen och tog en lång promenad i korridoren och avslutade resan med en dusch. en skön och välbehövd sådan. Träffade sedan min läkare, vi pratade en lång stund och det var givande. Kan ju inte annat än hoppas på att denna operationen hjälpte mig lite i och med att dom tog bort lite sammanväxtningar. Svårt att veta det nu alle redan. En timme i taget är mitt motto och det lever jag just nu efter. Efter vårt långa samtal beslutade vi att jag skulle åka hem. Mår inte bättre av att ligga inlagd av många orsaker. Det är en kamp inte bara mot smärtan. Kan erkänna att jag var inne hos avdelningschefen och hade ett bra samtal. Det finns saker som gör att man känner sig felbehandlad och det finns inget värre än det. När man dessutom har fullt upp med sin smärta och att bli bättre och piggare efter en operation. Nu efter mina 6 år då jag checkat in och ut på sjukhuset i behov av vård fick jag nog. Det var dags för mig att ta tag i saken och framföra mina erfarenheter som känns väldigt intressanta. Inte bara för min egen del utan säkerligen även för andra inlagda patienter. Jag tog beslutet att åka hem till min syster och vila upp mig. Har man alltid folk omkring sig och det känns viktigt just nu. Kommer stanna här tills fredag då min älskade kommer hem igen. Då ska jag njuta av livet tillsammans med honom.

Idag är det onsdag och det enda som gäller är vila vila vila. Min kropp är så trött och inget annat tillåter jag. Smärtorna finns också att fightas med så nu kör vi på och hoppas att timmarna rullar på snabbt. Finns inget värre än den här stelheten och smärtorna efter operationen....bläää

Puss och kram

Måndagens rapport

Dagens höjdpunkt igår = pappas underbara besök hos mig. Hade det väldigt mysigt tillsammans. Pappa är ett jättestöd i allt detta endometrioshelvete.
Fick det jättesöta vykortet av honom

Dagens botten napp = SMÄRTAN fyyy
Har varit en av dom tuffaste jag upplevt smärtmässigt

Herr Smärta

Har varit på
Intensivt
Hårt
Långvarigt
Besök idag

Men, vad mer kan man vänta sig?
Jag blev opererad idag. Nu är denna resan igång för att bli 100% igen. Det har varit en minst sagt tuff dag idag och så även dom kommande närmsta dagarna. Jag har nu varit på powerwalk i korridoren här på avdelningen. Fick hjälp av smärtlindringen och passade då på att röra mig så mycket det gick. Operationen gick bra. Min läkare fann sammanväxtningar som han tog bort. Nu får endast tiden visa hur hjälpt jag blivit av operationen. En timme i taget gäller och inget annat.

Idag är det tisdag och jag ska göra en bra sak för mig själv som jag har tänkt på alldeles för länge innan jag tog tag i saken. Ska berätta mer såklart när det är gjort.

Önskar nu en natt som går smidigt fram med sömn o ingen smärta, ja smärtfri kanske den inte kan bli men smidig utan att behöva vakna av ont kanske den kan ge mig.

Natti Natt på er
over and out from avdelning 67 och sal 5

Gårdagen

Stirrar in i väggen. Försöker slappna av men det går bara inte. Då kör vi , säger sköterskan. Hon för upp ett litet rör och jag känner ett obehag komma. Det värker till o jag biter mig i handen. Så ligger jag där i de knappt 10 minuterna det tar innan allt vatten är inne i min ändtarm. Känner att det spänner samtidigt som värken bultar. Jag känner min puls pumpa hårt o fort. Sköterskan lägger ingen energi på att fråga hur det går för mig smärtmässigt utan hon kör på som ingenting. Hon drar ut slangen o jag rycker till av smärtan. Så så, nu ligga du såhär jag komma tillbaka om en stund säger hon. Så fort hon stängt dörren brister jag ut i gråt. Känner panik på grund av smärtan. Det värker bakom rumpan neråt till o jag känner igen smärtan. Jag ligger helt stilla o tårarna slutar inte rinna, det var detta jag var så rädd för innan. Med tanke på den sista tidens smärtor baktill så hade jag en aning om vad som väntade. Jag ligger i tjugo minuter sen ringer jag på larmklockan o sköterskan kommer. Hon meddelar först då att jag kunde brytit tidigare om jag ville eller kände att jag inte klarar mer. Trött och riktigt förbannad av det nochiga stilen sköterskan har mot mig går jag in i duschen o tar bort alla dofter som jag har från hemma. Skrubbar med operationstvålen o försöker samla mig. Klär mig o lägger mig i min säng igen. Smärtan pumpar o bankar i magen ner mot ändan till. Jag har fått nog känner att jag måste få hjälp att lindra smärtan eller helst av allt få en paus från den så jag kan hämta mig lite. Ringer på larmklockan o sköterskan kommer, känner att hela jag skiner upp när jag ser att dom bytt personal inför natten och till min förtjusning är det syster Hanna som ska ta hand om mig inatt. Hon har haft mig alla dessa gånger jag legat här dessa 6 åren. Hon vet mina smärtpikar och vi hjälps åt tillsammans. Hanna sätter sig även ner o pratar med mig o undrar hur jag mår i allt detta. Hon ser människor när hon arbetar o inte bara objekt. Natten var tuff o hon hjälpte mig så gott hon kunde vilket gjorde att jag sov några timmar emellanåt och det behövde jag verkligen. Nu är klockan snart 7 på morgonen o jag ska försöka somna igen för snart är det dags för operation.

Puss o kram

Helt slut e jag både fysiskt och psykiskt

Ännu en natt med tunga smärtor. Hade min favorit sköterska som jobba natten så jag var i trygga händer. Hon behandlar mig som en människa och inte något objekt. Vi har kämpat tillsammans och klarat av denna hemska natt. Har fått en spruta nu så ska försöka sova lite till. Är så trött. Kramar

Sjukhus outfit

Man e grymt snygg NOT !

God Morgon världen

Idag e det dags för operationen...

bävar inför imorgon...

jag är så trött. det gör mig så känslig. många tankar som snurrar i huvudet mitt idag. om ett dygn vaknar man upp från nästa operationen. Det är dags för nummer 13 i ordningen. hoppas då man känner sig okej och inte mår alltför jävligt. ska erkänna att jag är nervös inför denna operationen. vet inte varför men så är det. har sovit dåligt nu det sista på grund av smärtorna och det ska bli skönt att äntligen få göra opertationen så att jag får känna mig bättre framöver och får uppleva smärtfrihet. Finns det något bättre att känna och uppleva. Kärleken är såklart nummer ett. att få känna och verkligen uppleva den sanna kärleken är livets stora njutning. sen kommer smärtfriheten för mig. Den ger energi och man får äran att kunna vara sig själv och genom det får vi uppleva massa saker i vardagen och i livet. Hur kommer det sig att man känner sig som ett nervvrak och är totalt nervös inför någonting jag längtat efter för att bli bättre ?

ska nu få det där härliga lavemanget igen. jag avskyr det. men det är ett måste inför imorgon. troligtvis så åker jag ner för operation vid 11-12 tiden imorgon. hoppas det blir ännu tidigare. Ju snabbare desto bättre.

min lilla Honey är hos mormor och jag saknar henne STORT, hon brukar alltid vara med mig, vart jag än ska eller är. Så hon är verkligen saknad. Hon har varit så underbar nu denna tid när jag blivit så mycket sämre. Inte en sekund har hon lämnat mig, om jag så sitter på dasset så ligger hon vid mina fötter och sover.

jag är så ledsen på all denna smärta som jag känner hela tiden. konstant. den gör mig tokig och otroligt trött. jag är ett kolli som går omkring med två ben. resonerar med mig själv hela tiden och försöker att pressa mig själv ännu hårdare, men nu är det nog. Jag klarar inte mer än såhär. Och nu kommer min belöning hoppas jag efter denna operationen. SMÄRTFRIHETEN

den är så efterlängtad och välkommen !!

en minut i taget

klockan är långt över läggdags jag vet, det blir lite ruckade tider när man har smärta. Jag kämpar på hemma, har klarat av hela den här långa perioden av väntan för operation snart vilket självklart känns som en stor vinst för mig själv. Denna perioden har varit tuff minst sagt men det kommer alltid något gott ur allt så jag försöker njuta av det som är positivt omkring mig.

Jobbade idag och fick massa mod, styrka och energi av det. Det tar inte bara energi utan ger massor också tillbaka. Jag trivs väldigt bra med mina sysslor vilket gör att man längtar tillbaka när man är hemma. Jag var hemma förra veckan från tisdagen. Man blir bra trötter av denna smärtan, känns som man sprungit massa mil i kroppen. Blir ju seg som kola i huvudet till slut.

nu tar jag till reserverna med energi och styrka som jag lagt i en låda i källaren och kör på nu, nedräkningen har börjat och imorgon är det bara 6 dar kvar till operation. Jag kan säga att jag både är nervös och lättad. Blandade känslor det där. Vill bara att detta ska vara över så man får börja sin resa för återhämtning och få njuta hela vägen ut i fingertopparna av livet sen. Har massa goda ting här i livet att njuta av så det tänker jag göra. Det blir belöningen på denna kamp. Har skrivit massor nu när jag varit hemma. Det är så skönt att få ur sig alla tankar och annat som man bär inom sig. Det är också en utmaning att få ner det i ord för ibland kan det vara väldigt svårt att sätta ord på smärtan, men ibland går det och det är lika skönt och givande varje gång.

min helt underbara vovva är med mig hela tiden. Hon lämnar mig inte en sekund just nu, går jag på toa till exempel så lägger hon sig nedanför mina fötter tills jag är klar där och så håller det på, följa John kan man säga. Ha ha och jag bara älskar henne så oerhört mycket och är så glad över allt hon ger mig. Ser fram emot en sommar med henne då vi ska njuta båda två av allt vad det ger.

imorgon ser jag fram emot att åka till min syster efter jobbet och träffa mina små syskonbarn som också ger en massa kärlek och energi, dom har varit utomlands nu en vecka så det ska bli ett kärt återseende att få krama dom igen. Ska nana över där tänkte jag så det blir nog en mysig kväll imorgon :-)

en sak som jag måste erkänna är att jag är grymt duktig på är att fånga varje minut just nu och vara och leva i nuet, prova det ni som inte gör det. Så många ögonblick som finns där varje dag i våra liv som vi inte njuter av.

natti på eder alla där ute i kyliga Svearike och glöm inte:

kila dakika ya maisha ni ya kipekee ( som det heter på Swahili )

vilket betyder på svenska: varje minut i livet är unik

Honey - finaste bästa vovva

Denna dag när mycket känns tungt e det väldigt underbart med en glad och gosig vovvsa. Om du visste vad du betyder mycket för mig. Mamma älskar dig

tuffa beslut

var hos farbror doktorn idag
vad ska man säga ? vart ska vi börja ?
gjorde alla undersökningar som ni vet det innebär = ONT

hade ett riktigt bra samtal med min läkare som jag kände att jag är så glad över att ha som doktor. Vi pratade såklart om min dagliga smärtproblematik och hur den påverkar mig och mitt liv. Sedan pratade vi lite om tidigare operationer och vilka mediciner och hormoner jag provat för att få bukt med min endometrios. Det är verkligen så att jag har testat det som idag finns att pröva. Har haft min diagnos i 6 år nu i år. Det har hänt så mycket och inneburit massa ingrepp. Vi kom sedan fram till båda två att det var nog dags för en ny operation. Har inte gjort någon sedan nov 2008 så det är riktigt skönt att jag klarat mig så här länge, även om det känts så tufft. Är verkligen stolt över mig själv för att jag kämpat så bra denna omgången. Samtidigt blir jag lite förbannad på mig själv för att man inte sätter gränsen för sig själv lite lägre, men jag vill ju så gärna lära mig att hantera all smärta. Det är för mycket begärt av mig själv har jag nu insett. Jag är nu uppsatt på operation inom en månad från idag och ska nästa måndag 8 mars ringa till operationskoordinatorn och kolla hur det ser ut med tider. Hoppas det går illa kvickt för jag vill inte behöva gå och må såhär. Jag klarar med nöd och näppe just nu att arbeta. Jag vill inget annat än att kunna jobba för jag mår bäst då. Älskar mitt jobb verkligen och allt vad det innebär.

en annan sak som idag kom upp igen är detta med barn. Det fungerar inte att hålla på att opereras hela tiden som det är nu. Utan ska starkt överväga om vi behöver gå ett steg längre, om vi gör det så innebär det en operation där vi tar bort livmodern i första skedet. Detta för att mycket av smärtan kan bero på just livmodern och det ärrvävnader och annat som finns där och som gör ont och värker. Jag har ju länge skjutit detta beslutet framför mig för att slippa tänka på allt som det skulle innebära. Jag har nog någonstans hela tiden under min långa resa haft det som en sporre att fortsätta kämpa med allt för att en dag kunna få bli gravid och kunna få fullfölja en hel graviditet och få ett biologiskt barn. Även om jag är helt klart öppen för andra alternativ så är det självklart mitt första val. Jag har träffat världens bästa man som jag känner så starkt för och som jag mer än gärna skulle vilja ha ett barn med. Nu är det långt ifrån att fatta något beslut men jag ska bearbeta och resonera med min älskade om vad vi vill och hur vi vill ha framtiden tillsammans. För tyvärr kanske jag inte har någon lång tid på mig att vänta med detta beslut. Det får tiden utvisa. Nu är det först dags att förbereda sig inför den kommande operationen som jag inte vet vad den kommer att innebära. Vi får se när dom öppnar och ser vad som kan behöva göras. Dom kommer även att kolla tarmen hur den ser ut och om vi eventuellt behöver göra något på den. Som sagt, många bollar idag att fundera kring.

längtar efter min älskade som jag är så lycklig över. Du är så fantastisk älskling.

Puss & kärlek till er alla där ute

nu gäller det att bita ihop det sista för att sikta framåt mot att då uppleva smärtfrihet